Stefan Jensen är enligt mig ingen beundransvärd man.
Men denna text om män och mens får mig att dö av skratt.

ENJOY:

Doctor Edward M Lichten i Michigan talar om 150 olika symptom
orsakade av PMS – bland andra kontrollförlust, huvudvärk, trötthet,
gråtattacker, ångest, förstoppning, utmattning, depression, ömhet i brösten,
viktuppgång, ledont, ryggont, ont i magen, glömska, sömnlöshet, förvirring,
klumpighet, asocialitet, självmordstankar, matbegär (ost, choklad med mera) och
inte minst ett Doktor-Jekyll-och-Mr-Hyde-beteende som kan leda till både verbalt och fysiskt våld.

Enligt den svenske läkaren Olle Eriksson, som forskat på området,
rapporterar 75 procent av alla menstruerande kvinnor humörbesvär under PMS.
Och minst en tiondel behöver hjälp för sina symptom. PMS är enligt Eriksson ett
”folkhälsoproblem med betydande konsekvenser för de drabbade och för samhället.”

Egentligen behöver jag väl inte trötta ut er med beskrivningar
av vad de små liven håller på med när de är hormongalna.
Ni tänker förstås ”been there, done that” – grundprincipen är att man blir utskälld för allt och ingenting.
Men vad tusan, den här är rätt kul:

Mitt ex Våfflan var en intensiv dyrkare av blowjobs och Iron Maiden.
För att tacka henne för det förra, bjöd jag när hon fyllde 30 på det senare.
Närmare bestämt en konsert på Stockholms Stadion.
Men först champagne och födelsedagspresent: ett läckert guldsmycke.
Först började hon gråta okontrollerat av rörelse.
Sedan började hon maniskt trycka i sig ett halvt kilo hushållsost.
När osten var uppäten fick hon plötsligt svarta ögon och började slunga ur sig bisarra anklagelser,
som att min perversa baktanke med smycket skulle vara att håna henne för att hon var fattig.
Och dessutom att manifestera ett ägandebehov; nu var hon köpt, som en slav.

På konserten klagade hon på att jag inte fixat öronproppar.
Jag köpte ett par, men hon slängde dem i vredesmod på backen:
Gud, vad jag var hemsk som inte tänkt på hennes ömtåliga öron tidigare!

Efter konserten fixade jag in oss backstage, som överraskning.
Hon fick både en kram och en pratstund med sin idol Bruce Dickinson.
Men i taxin hem fick jag värsta utskällningen för att jag inte förvarnat om att hon
skulle få träffa Bruce – för då hade hon valt en annan parfym, en som hon visste att han tyckte om.
Sammanfattningsvis hade hon aldrig i hela livet blivit så förödmjukad när hon fyllde år.

Det var alltså Våfflan.
Vilket osökt leder oss in på den ännu
så länge obesvarade gåtan varför kvinnor får rösta och köra bil under PMS.
Man kan lika gärna avskaffa rattfyllerilagen eller utse Lasermannen till justitieminister.
Faktum är att en amerikansk kvinna på 70-talet frikändes för mord just på grund av PMS.

En liten ljusglimt när det gäller politiken är att de enda troliga kandidaterna
till Bushs efterträdare på presidentposten är Hillary Clinton och Condoleezza Rice;
damer som i kraft av sin ålder bör ha lagt de värsta PMS-besvären bakom sig.
Annars är ju en självmordsbenägen, ångestriden, gråtande, pralin- och gorgonzolasvullande Mrs. Hyde knappast den man vill ska sitta på portföljen med kärnvapenkoder.

Nå, vad ska man då göra åt saken?
Ja, amerikanske Lichten betonar värdet av motion och regelbundna måltider,
helst många och måttliga. Men hur bra är kvinnor på att ta emot råd från sina snubbar under PMS?
I själva verket har jag hört många i normalläget trivsamma damer bekänna
att de under PMS verkligen hatar sin partner.
En av dem brukar väsa till sin man: Nu börjar det... Och då lämnar han eller hon,
klokt nog, hemmet i fyra-fem dagar.

Någonstans där börjar och slutar de goda råden när det gäller PMS.
Vi talar alltså om farliga, mentalsjuka individer med mord i blick –
onåbara för normala argument och umgängesregler –
som till varje pris bör undvikas. Helst spärras in, men där lär strafflagen sätta stopp.

Undrar förresten om inte Maidens låt Run to the Hills i förtäckt form handlar om just PMS:
“Run to the hiiiiills/run for your li-i-iiives...” Spring för livet, alltså.

/Erica out